www.bociarze.pun.pl

Chce Ci się expić? Phi, po co? xD Idź na piwo.

#1 2008-09-14 21:57:22

Master Borowik

Maniak...

Skąd: Tibia , na afku :D
Zarejestrowany: 2008-09-13
Posty: 313
Punktów :   
WWW

Fakty o Chucku Norrisie

Kiedy Chuck Norris gra w World of Warcraft to wszystkie lagi uciekają ze strachu.
To nie awaria nastąpiła w Czarnobylu. To Chuck Norris potknął się o reaktor.
Chuck Norris wypił Coca-colę wymieszaną z Mentosami. Przez nos. Stojąc na głowie. Śpiewając Odę do kopniaka z półobrotu.
Titanic nie uderzył w górę lodową. To Chuck poszedł się przepłynąć.
Tylko Chuck Norris wie, gdzie są Zagubieni.
Łzy Chucka Norrisa leczą AIDS, raka i impotencję. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.
Chuck Norris nie śpi. Czeka.
Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on też cię widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cię kilka sekund od śmierci.
Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy. Należy tutaj również zauważyć, że liczył od minus nieskończoności.
Chuck Norris nie idzie polować, bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.
Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Księgi Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, a w reszcie książki są wymienieni ci, którzy najbardziej się do niego zbliżyli.
Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.
Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa rozpędziła się do prędkości światła, cofnęła w czasie i zabiła Amelię Earhart, gdy leciała nad Pacyfikiem.
Ewentualnie, stopa Chucka wyrwała dziurę w czasoprzestrzeni, przeniosła się 6 miliardów lat w tył i urwała kawał materii ze słońca. Potem płat materii skręcił się i utworzył planety.
Wielki Mur Chiński nie powstał, by powstrzymać barbarzyńców, lecz by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało się.
Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: Dwie sekundy do... Gdy spytasz Dwie sekundy do czego?, kopnie cię z półobrotu w twarz.
Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.
Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.
Chuck Norris zjadł kiedyś trzy ośmiokilogramowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając seks z kelnerką.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu, a masło samo wychodzi.
Gdy Chuck Norris wysyła PIT-y, wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
Najkrótsza droga do serca mężczyzny wiedzie przez pięść Chucka Norrisa.
Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeżeli na nich staniesz, zostaniesz inwalidą.
Chuck Norris stanie się stanem w 2009.
Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął w ziemię.
Pierwszą sceną w Szeregowcu Ryanie jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.
Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot palcem, mówiąc: Bang!
Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę i przeleciał nad 14 stanami, osiągając temperaturę 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt. Nadal wiszą mu piwo.
Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami, by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii dziejów.
Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń. Konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris.
Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.
Jeśli powiesz Chuck Norris w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.
Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.
W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia cię, wliczając w to sam pokój.
Chuck Norris nie czyta książek. Mierzy je wzrokiem, dopóki nie dowie się z nich tego, czego chce.
Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort, zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była striptizerka.
Chuck Norris zawsze uprawia seks na pierwszej randce. Zawsze.
Samochody zostały wymyślone, aby szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
Jako nastolatek, Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnicę w górach Toskanii. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.
Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek.
Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz.
Chuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.
Chuck Norris spał dzisiaj z 374 kobietami. Tylko 2 przeżyły, ale oczywiście był to najlepszy seks ich życia.
W Deklaracji Niepodległości jest napisane: Wszyscy ludzie są sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu pięćdziesięciu tysiącom ludzi.
Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. Naukowcy nie wiedzą jeszcze, jak to możliwe.
Bóg będzie rządził światem tak długo, aż Chuckowi nie znudzi się rządzić na Ziemi.
Każdy może naszczać na podłogę w toalecie, ale tylko Chuck umie nasrać na sufit.
Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę. Chuck powiedział: Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiast ozdrowiał, ale pierwsza i jedyna rzecz jaką dane mu było widzieć, to kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa.
Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, że boi się ciemności. To ciemność boi się jego.
Chuck Norris zamówił Big Maca w Pizza Hut. I go dostał.
Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian raka, tylko po to, by pozbyć się ich za pomocą kopniaka z półobrotu.
Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia.
Chuck Norris był już na Marsie. To dlatego nie ma tam oznak życia.
Kiedyś Chuck szedł ulicą, mając gigantyczną erekcję. Nikt nie przeżył.
Kiedy Chuck oddaje krew, odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.
Pielęgniarka odbierająca poród Chucka Norrisa, widząc go, krzyknęła: O mój Boże, to Chuck Norris! Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka, jaką Chuck zaliczył do tamtej pory.
Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.
Doom oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach, kiedy to szatan pożyczył od Chucka dwa dolary i zapomniał oddać.
Chuck używa do gry w rosyjską ruletkę w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa.
Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.
Odwieczny, nierozwiązalny problem: Co się stanie, jeśli nieskończenie wielka siła uderzy w nieskończenie mocny obiekt? został rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w twarz.
Chuck Norris potrafi podpalić mrówkę lupą. W nocy.
Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros. 3, nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu.
Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa.
Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem, to oczywiście nie znałeś zasad.
Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie, bo wie, że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie.
Chuck Norris wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął.
Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. Dziesięć sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo, uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc się własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi.
Chuck Norris nie ma HIV. Mimo to zaraża nim ludzi.
Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako Red Bull.
W jednej ze scen serialu Bajer z Bel-Air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastąpił Carltona. Nikt nie zauważył.
Chuck Norris był jednym z czterech króli, którzy przynieśli dary dla dzieciątka Jezus. Darem Chucka Norrisa była broda. Pozostali królowie byli tak zazdrośni, że ocenzurowali tekst Biblii. Wkrótce potem zginęli zabici kopniakiem z półobrotu.
Chuck Norris może wywołać u kobiety orgazm, wskazując na nią i mówiąc: Heja.
Przed kręceniem każdego odcinka Strażnika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójna śmiertelną dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów.
Kiedy Bruce Banner jest wściekły, zmienia się w Hulka. Kiedy Hulk jest wściekły, zmienia się w Chucka Norrisa.
Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.
Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.
Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny futbolowej, żeby zapłodnić kobietę.
Wojownicze Żółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii.
Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego. On go słyszy.
Każdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoją własną brodę.
Chuck Norris wytępił dinozaury.
Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikają Chucka Norrisa.
Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK. Ale nigdy swoją.
Będąc jeszcze w łonie matki, Chuck odciął pępowinę, bo nie potrzebował niczyjej pomocy.
Chuck Norris stracił dziewictwo wcześniej, niż jego ojciec.
Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, możesz tylko tak myśleć. A kiedy będziesz myślał, dostaniesz kopa z półobrotu.
Na świecie są dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci, którzy umrą.
Chuck Norris ma na OGame 10 pierwszych miejsc na każdym Uni. Administratorzy i tak nie dają mu bana – boją się kopniaka z półobrotu.
W sklepach przyjmują pieniądze z Monopolu, jeśli płaci nimi Chuck Norris.
Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem, to rodziłaby dzieci non stop przez kolejne 13 lat.
Jonathan Brandis popełnił samobójstwo po tym, jak Chuck Norris odmówił wystąpienia w filmie Kumple 2.
Hitowy program stacji Fox, Man vs Beast, został zdjęty z anteny po tym, jak Chuck Norris pokonał geparda w sprincie, niedźwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu całą ekipę za to, że dali mu zbyt łatwe wyzwania.
Chuck Norris sam sobie złamał nogę. Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę.
Świat był płaski, dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa.
Czasem czujesz się przygnębiony zupełnie bez powodu? To dlatego, że Chuck Norris akurat drzemie.
Chuck Norris nigdy się nie goli. Jedno groźne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu, a każdy zbędny włosek ucieka w popłochu.
Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat. Ostatni raz, kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New Kids On The Block, zakończyło się to masową ciążą 16 437 kobiet na widowni. Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody.
Kiedyś niedźwiedź zaatakował Chucka Norrisa. Chuck pokazał mu swoją pięść, przez co niedźwiedź zjadł się sam, wybierając łagodniejszą śmierć.
Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął puszkę na powrót.
Są dwa rodzaje ludzi na świecie. Ci, którzy ssą i Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
Nintendo chciało zrobić grę z Chuckiem w roli głównej. Niestety Chuck nie może umrzeć, więc gra byłaby za łatwa.
Chuck Norris waży tyle, co milion słońc. Według praw fizyki, powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, aby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru.
Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione żarcie Chucka Norrisa.
Chuck Norris zadziwił naukowców, rozbijając kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund, bo niesamowitość tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów.
Chuck Norris nigdy się nie chowa. On zawsze szuka.
Chuck Norris wynalazł lesbijki. Po tym jak poznały szczyt męskości podczas stosunku z Chuckiem, nie pozostało im nic innego, jak zainteresować się kobietami.
Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na Obcych.
Niestety, zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczną ilość energii, by zasilić całe Zachodnie Wybrzeże w prąd przez 13 lat.
Kiedyś Chuck Norris spadł z Góry Rushmore. W locie wymyślił i zbudował samolot, dzięki czemu udało mu się bezpiecznie wylądować. Kilka lat później bracia Wright ukradli jego pomysł. Zginęli od kopniaka z półobrotu.
Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból.
Chuck Norris jest tak mądry, że Stephen Hawking wstał, żeby się przed nim ukłonić.
Chuck Norris wymyślił dzieci, bo znudziło mu się ciągle to samo żarcie.
Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody. Niewiele osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobę za pomocą kilku kopów z obrotu.
Prawdziwa Święta Trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa Noga i Jego Lewa Noga.
Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego metalu na żyletkę.
Chuck Norris przebrał się za węża w raju i dał Ewie jabłko po to, żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.
Chuck Norris używa wybielacza do płukania jamy ustnej.
Chuck Norris wynalazł śmierć, żeby uczynić swoje życie bardziej ekscytującym.
Wszyscy wiedzą, że w czasie wojny prezydent Roosevelt powiedział: Jedyną rzeczą, której musimy się bać, jest sam strach. Niestety, nie wszyscy znają pozostałą część tej sentencji: Na szczęście dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem, jest po naszej stronie, więc nie musimy bać się niczego.
Jeśli spróbujesz kopnąć Chucka Norrisa poniżej pasa, jego penis kopnie z półobrotu twoją nogę.
Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik.
Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem. Bez sensu dodawać, że każde dziecko dostało na gwiazdkę obcisłe jeansy i parę skórzanych butów.
Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
Film Rambo: Pierwsza krew był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego, na którym był w dzieciństwie Chuck Norris.
W czasie II wojny światowej Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie śmiercionośnej bomby. Stworzyli dwie – bombę atomową i kopniak z półobrotu. Kopniak z półobrotu był dużo bardziej przyjazny dla środowiska i to on miał być wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z członków rządu uznał, że byłby on bronią zbyt straszną. Chcemy zranić Japonię, a nie zniszczyć ją całkowicie – powiedział. Chuck Norris nazwał go cipką i kopnął z półobrotu, wysyłając do przyszłości. Ten człowiek jest obecnie znany jako Al Gore.
Kiedy ciężarna pracownica linii lotniczych powiedziała Chuckowi Norrisowi, że jego lot jest opóźniony, ten odparł, że jej ciąża też i zaczął skakać po jej brzuchu.
Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość i siłę jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot pneumatyczny.
Noe zamiast pary zwierząt każdego gatunku, zabrał na Arkę wyłącznie samice i Chucka Norrisa. A królestwo zwierząt wciąż trwa.
Chuck Norris mieszka w Teksasie ze swoją żoną i 874 wietnamskimi dziećmi-niewolnikami.
W 1979 roku Chuck Norris został pierwszym Murzynem, który wygrał Maraton Nowojorski.
Chuck Norris może naładować telefon komórkowy, trąc nim o brodę.
Chuck Norris wykonał podróż dookoła świata w 80 minut, a frajer, którego kopnął z półobrotu, w 80 sekund.
Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do góry, to znaczy, że ma erekcję.
Postać Supermana jest luźno oparta na Chucku Norrisie. Nieścisłości dotyczą braku odporności na kryptonit.
Chuck Norris korzysta z dublerów w scenach płaczu.
Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny triatlon z fortepianem przywiązanym do pleców. Po drodze uprawiał seks z 59 kobietami. A także jednym mężczyzną, który miał do Chucka pretensje, że jego żona utonęła w czasie orgazmu. Kiedy Chuck Norris odbierał nagrodę, przyznał, że po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, że jest jakiś wyścig.
Chuck Norris przyniósł kiedyś na przyjęcie ekstremalnie ostry sos do salsy własnego przepisu. Wielu ludzi pytało go potem o skład sosu. Jak się okazało, zawierał jego własne nasienie.
Dlaczego kura przeszła przez ulicę? Ponieważ Chuck Norris zjadł całą jej rodzinę, zabił rolnika, który ją wyhodował i uprawiał seks z żoną rolnika w tym samym czasie.
Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.
Każdy ma jakiegoś trupa w szafie. Chuck Norris ma ponad 7 tysięcy.
Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień. Szybko.
Chuck Norris nosi okulary, w których każdy wygląda jak Azjata. To dlatego tak często kopie ludzi z półobrotu w twarz.
Za każdym razem, gdy wchodzisz do saloonu, pamiętaj, żeby powiedzieć: Chuck Norris mnie przysłał.
Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chucka Norrisa.
Broda Chucka Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkości materiałem. Następny jest jego napięty biceps.
Chuck Norris złapał karzełka (leprechaun).
Bóg stworzył Niebo i Ziemię, potem stworzył człowieka. Ludzie przeludnili Ziemię, dlatego Bóg stworzył Chucka Norrisa.
Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w Niebie, gdzie są wszyscy, którzy wzywali imienia Chucka nadaremno, żeby mógł ich kopnąć z półobrotu.
Cała muzyka techno jest oparta na różnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa.
Chuck Norris odrzucił zaproszenie Vina Diesela, aby pograć na Xboxie 720 i PlayStation 4, ponieważ był zajęty graniem na swoim Xboxie 1080 i PlayStation 5.
Jeżeli kiedykolwiek będziesz miał okazję spotkać Chucka Norrisa, zauważysz, że cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Jest tak dlatego, że siła jego spojrzenia wysadziłaby twój mózg i stopiła oczy.
20 lat temu Chuck Norris uśmiechnął się, gdy myślał o słoniach uprawiających seks. Od tego czasu już się uśmiecha.
Penis Chucka Norrisa jest ubezpieczony.
Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imię Chucka sepleniąc, zjawi się on i skopie ci dupę. Będzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz.
Chuck Norris uwielbia zapach napalmu o poranku.
Chuck Norris będzie uprawiał seks tylko z kobietami, które zgodzą się to robić na jego nabijanym gwoździami łożu. Nie trzeba chyba wspominać, że będzie to najlepszy seks w ich życiu?
Ghandi był nazistą, dopóki Chuck nie kopnął go z półobrotu w twarz, pokazując, że przemoc nie jest rozwiązaniem. A mógł zabić.
Chuck Norris rozstąpił Morze Czerwone, by wygrać zakład z Bogiem, otrzymując przy tym nieśmiertelność. Obecnie przekonuje Go, że pokonałby go na rękę.
Broń nie zabija ludzi, Chuck to robi.
Tom Cruise jest impotentem. Katie Holmes ma dzieci z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris potrafi wybekać cały alfabet. Od tyłu. Po łacinie. Na jednym wydechu. Stojąc na głowie. Przygrywając do tego na flecie.
MacGyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris może go zabić i zabrać helikopter.
Chuck Norris potrafi obejrzeć 60 sekund w 20 sekund.
Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie – Chuck Norris odpycha Ziemię.
Chuck Norris jest znany że swojej skromności, ale przyznaje też, że jest ósmym cudem świata.
Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie, czy potrzebuje, czy nie.
W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie jest 5 dodatkowych liter.
Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 493 pokemony w czasie poniżej 27 sekund. Użył do tego jedynie kopniaka z półobrotu.
Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc przypadkowo spuścić manto małym dzieciom.
Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.
Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz Chuck Norris trzy razy, on się zjawi i zabije całą twoją rodzinę. Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.
Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.
Chuck Norris nakłada kondony na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć rozkoszy.
Chuck Norris – reszta jest milczeniem.
Od kiedy w 1940 roku narodził się Chuck Norris, odsetek śmierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13 000%.
Chuck Norris wynalazł wodę.
Zanim strach położy się spać, sprawdza, czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.
Zamiast poczekać na poród, Chuck Norris otworzył sobie drogę na ten świat z półobrotu. Pięć minut po przyjściu na świat zapuścił brodę.
Chuck Norris przestał być prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matkę.
Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał, porządku pilnował Chuck Norris.
Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris.
Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejętność latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu.
Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.
Chuck Norris pije napalm, by stłumić swój wewnętrzny żar.
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.
Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.
Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność.
Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera, mając na reku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z Uno i kartę Przepustka z więzienia z gry Monopol.
Chuck Norris wynalazł język, w którym słowa zostały zastąpione różnego rodzaju kopniakami z półobrotu. Także gdy zostaniesz kopnięty, nie obrażaj się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz.
Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem, Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jadrze nie została pogrzebana, a to że względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz.
Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Luke'a Skywalkera.
Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oksford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.
Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby, wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki.
Biblia się myli. To nie Adam i Ewa, to Chuck Norris.
Żaden kompas nie pokazuje, gdzie jest północ. Wszystkie wskazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.
Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę.
Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z Karate Kida.
Chuck Norris i Mr. T spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hiroszimy i Nagasaki.
Pluton jest orbitującą grupą brytyjskich żołnierzy z czasów wojny o niepodległość, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.
Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem. Automat sam sobie wrzuca monety.
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.
Kiedy Chuck Norris wpada do wody, nie staje się mokry. To woda staje się norrisowata.
W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które przechodzi.
Wilt Chamberlain chwali się, że w życiu spał z 20 000 kobiet. Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem.
Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia. Tlen potrzebuje Chucka Norrisa.
Jeśli Chuck Norris nie wyrabia się w czasie, to czas zwalnia.
W momencie swoich narodzin Chuck Norris kopnął z półobrotu doktora. Nikt inny, niż Chuck Norris, nie będzie przyjmował porodu Chucka Norrisa.
Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening kopów z półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.
Plemniki Chucka Norrisa są wielkie jak węgorze.
Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy. W odróżnieniu od Chucka Norrisa.
Pot Chucka Norrisa to najwyższej jakości whisky.
Kosmici istnieją. Czekają tylko, aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.
Chuck Norris rok spędził na Antarktydzie w samych slipkach. Antarktyda nie przeżyła.
Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia. Patrzy na nie, aż zrobi się gorące ze strachu.
Chuck Norris boi się tylko jednej rzeczy – że kiedyś dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie.
Seks z Chuckiem Norrisem jest jak pytanie go o godzinę – zawsze dwie sekundy do...
Kobiety nie kończą z Chuckiem Norrisem. To on kończy z kobietami. Na zawsze. Z półobrotu.
Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy cię kopnie.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która ułożyła kostkę Rubika w jednym ruchu – kopnął ją z półobrotu.
Wenus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.
Chuck wynalazł perpetuum mobile. Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyć, jak je skonstruować.
To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu. To Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie.
Chuck Norris nie używa prezerwatyw. Jego plemniki kopia jajo z półobrotu, żeby wróciło do jajnika.
Gdyby Chuck Norris urodził się w epoce kamienia łupanego, wszyscy ludzie mieliby teraz jedną nogę ułożoną poziomo, do kopania z półobrotu.
Gdyby Chuck Norris żył w epoce Ludwika XIV, to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu.
ZSRR rozpadł się, ponieważ Chuck kopnął go z półobrotu.
Św. Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwać Armageddon.
CKM to skrót od „Chuck Kopie Mocno”.
Chuck Norris nie wpada pod samochody. To samochody wpadają pod Chucka.
Chuck Norris używa Firefoxa, ponieważ najszybciej ulega jego sile (tzn. pada).
Ostatnia walka Gołoty tak naprawdę trwała minutę. W ostatniej sekundzie wkroczył do akcji Chuck Norris, pokonując go tak szybko, iż żaden widz tego nie zauważył, a wygraną przypisano Lenoxowi Lewisowi.
Einstein się mylił. Prędkość światła jest względna, względem ruchu obrotowego stopy Chucka Norrisa.
Chuck Norris ściągnął Internet na dyskietkę.
Chuck Norris wygrał partię szachów jednym posunięciem. Pion Chucka kopnął króla przeciwnika z półobrotu.
Chuck Norris krzyżuje dwie proste równoległe, kopiąc je z półobrotu.
Gwiazdy się nie zapadają. Gwiazdy uciekają przed Chuckiem Norrisem do wewnątrz siebie i stają się czarnymi dziurami.
Chuck Norris wstrzymał Słońce i kopnął Ziemię, a później poinformował o tym Kopernika.
Na Ziemi był kiedyś jeden kontynent. Poszczególne jego części oddzieliły się od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem.
Windows 98 SE Chucka Norrisa się nie zawiesza.
Budda osiągnął nirwanę, kiedy Chuck Norris kopnął go z półobrotu.
Chuck Norris obchodzi urodziny 367 razy w roku.
Grecy przestali wierzyć w mity, kiedy Chuck Norris zabił Zeusa kopnięciem z półobrotu.
Gadu-Gadu Chucka Norrisa działa bez Internetu i jest w nim opcja: kopnij z półobrotu.
Chuck Norris jest również swoim ojcem.
Jezus nie rozmnożył chleba podczas jednego ze swoich kazań. To Chuck Norris podzielił się wówczas z tysiącami ludzi kawałkiem swojego drugiego śniadania.
Dane w komputerze Chucka Norrisa przyjmują wartości 0, 1 i kopniak_z_półobrotu.
Chuck Norris jako jedyny potrafi przybić galaretkę do ściany. Bez użycia rak.
Bazyliszek nie zginął od spojrzenia w lustro. On zginął od spojrzenia Chucka Norrisa.
Wejście Smoka w wolnym tłumaczeniu z chińskiego znaczy Kop z półobrotu.
Chuck Norris potrafi złapać swój cień i kopnąć go z półobrotu.
To nie Neron podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla.
Gdy Chuck Norris kroi cebulę, to ta płacze za niego.
Chuck Norris zna sens życia – i nie ma najmniejszej ochoty podzielić się nim z tobą!
Wystarczy jedno spojrzenie Chucka na telefon komórkowy, a simlocki same się zdejmują. Te z salonu Plusa dodatkowo zapewniają mu roczny zapas kopytek.
Kiedyś, podczas niesienia na plecach całej kolei transsyberyjskiej w głębokiej, mroźnej Rosji, Chuckowi zdarzyło się dwa razy kichnąć. Media później nadały tym kichnięciom nazwy: Katrina i Rita.
Co to jest: Chuck Norris, Mr. T, Hulk Hogan i Vin Diesel? Czterej jeźdźcy Apokalipsy.
Einstein był nieprecyzyjny: wszystko jest względne – oprócz Chucka Norrisa.
Chuck Norris może kupić alkohol w sklepie, gdy jest nietrzeźwy. Poza tym zawsze może wyegzekwować alkohol kopniakiem z półobrotu.
Chuck Norris zjada węgiel, a sra diamentami.
Gdy słyszysz pukanie do drzwi, nie pytaj Kto tam? To Chuck. Jeśli je otworzysz, dostaniesz z półobrotu, jeśli ich nie otworzysz, dostaniesz z półobrotu.
Podstawiony do równania Chuck Norris daje wynik równy zadawaniu bólu.
Chuck Norris potrafi za ciebie zesrać się w gacie, które masz na sobie. Rzecz jasna zesrać się na jego widok.
CNN podało, że Chuck Norris doliczył do nieskończoności po raz trzeci.
Chuck Norris jest dobry dla kobiet i dzieci – kopie je z półobrotu, podczas gdy mężczyźni dostają z pełnego obrotu.
Bóg wybacza, Chuck Norris nie.
Gdy nauczycielka od chemii powiedziała Chuckowi, że nie ma takiego pierwiastka, jak ChN, to Chuck kopnął ją z półobrotu, po czym zjadł cały zapas związków chemicznych zmarłej niedawno nauczycielki i wysrał pierwiastek ChN. Ma on masę molową równą 666 i potrafi kopnąć z półobrotu Mendelejewa.
Chuck Norris potrafi tak zgiąć złotówkę, by orzełek się zesrał. Jak się nie uda, to wali go z półobrotu w dziób.
Trafiłeś kiedyś headshota? Chuck Norris robi to z półobrotu.
Chuck Norris rozpoczął produkcję lalek Chucky.
Chuck Norris zawsze jest Spritem, każdy inny jest pragnieniem.
Chuck Norris gasi wodę i pali ogień.
Jak wyjdziesz z tej strony, to Chuck Norris cię znajdzie i kopnie z całego obrotu.
Chuck Norris dodał dwie ujemne liczby i otrzymał dodatnią.
Chuck nie tylko zapładnia. On też zapyla.
Chuck Norris urodził się 30 lutego.
Matka Natura, Ojciec Chuck Norris.
Co jest mocniejsze od kopniaka z półobrotu? Kopniak z całego obrotu.
Chuck Norris nigdy nie ma problemów z utrzymaniem równowagi, chyba, że sam kopnie się z półobrotu.
Tajemnica kopniaka z półobrotu Chucka Norrisa polega na tym, że tak naprawdę Chuck stoi w miejscu prostując nogę, a cały wszechświat wykonuje półobrót.
Dlaczego w Polsce piździ w każdą zimę? Bo Chuck kradnie całe ciepło w swojej brodzie i zabiera do Teksasu.
Chuck Norris, zanim przejdzie przez pokój, sprawdzi, czy nie ma na jego drodze żadnych kabli (na przykład od odkurzacza), coby się nie wycenzuraał przed sprzedaniem kopniaka z półobrotu.
Pierwsza zasada dynamiki Newtona: Ciało pozostaje w spoczynku lub, jeśli zostało kopnięte przez Chucka Norrisa, porusza się ruchem jednostajnym.
Druga zasada dynamiki Newtona: Chuck Norris zadziałał na nią siłą kopniaka z półobrotu i przestała obowiązywać.
Trzecia zasada dynamiki Newtona: Ciało kopnięte przez Chucka Norrisa pozostaje w ruchu.
Dlaczego Bush nie wysłał Chucka do Iraku? Bo Osama złożył ofiarę z 1000 irackich dzieci pod nieistniejącym pomnikiem Norrisa.
Chuck Norris nie musi wstawać na 8 do roboty. Oczywiście płacą mu za to.
Tylko Chuck Norris potrafi dokładnie policzyć liczbę Pi. Na liczydle.
Chuck Norris miał być papieżem, ale nie lubi, jak mówią do niego ojcze.
Matka Chucka Norrisa byłaby Miss Univewsum. W podnoszeniu ciężarów dzięki małemu Chuckowi.
Chuck Norris tu był....
Osoby niepełnosprawne, kobiety w ciąży, osoby z małymi dziećmi oraz Chuck Norris obsługiwane są poza kolejnością.
CNN właśnie doniosła, że Chuck Norris zadeklarował się policzyć do nieskończoności nieskończenie wiele razy.
Chuck Norris zamiast kropli do oczu używa mieszanki Poxipolu i Superglue.
Chuck Norris myje zęby szczotką drucianą.
Chuck Norris potrafi zapisywać liczby niewymierne w postaci ilorazu dwóch liczb całkowitych.
Wirusy, które wejdą do komputera Chucka Norrisa, porządkują dysk, po czym atakują komputer tego, kto je przysłał.
W 1883 na Krakatau nie nastąpiła erupcja wulkanu. To Chuck Norris po drugiej stronie kuli ziemskiej właśnie wdepnął z półobrotu niedopałek papierosa, powodując jego przebicie się przez prawie całe wnętrze Ziemi, aż do złóż ropy naftowej i gazu pod wyspą Krakatau. Był to papieros marki Chuck Norris, więc nadal się tlił i spowodował eksplozję.
Gdyby Chuck Norris grał agenta Smitha w Matrixie, to nie trzeba by było robić Reaktywacji i Rewolucji.
Chuck Norris nie ma żadnych krewnych, odkąd na wielkim zjeździe rodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin, zaserwował wszystkim gościom swój ulubiony gatunek szampana – stężony kwas siarkowy.
Jak myślicie? Kto w 1962 nakłonił Chruszczowa do zabrania radzieckich rakiet z Kuby zaledwie 2 tygodnie po umieszczeniu ich tam?
Czarna dziura wchłania wszystko, nawet światło. Z wyjątkiem Chucka Norrisa.
W Obcym 4 tak naprawdę Ripley nie została sklonowana. Spłodził ją Chuck Norris z jedna z samic-obcych. Oczywiście w trakcie najlepszego seksu w życiu tej samicy. Ale Chuck nie był usatysfakcjonowany, więc jak tylko nowa Ripley ujrzała światło dzienne, to jej mama-obcy dostała z półobrotu.
Chuck Norris nigdy nie sra. To gówno ucieka z jego odbytu ze strachu.
To nie Hitler gazował Żydów w Auschwitz. To Chuck Norris puszczał bąka.
Tak naprawdę Cyklon-B jest pierdem Chucka Norrisa.
Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulicę, to światło natychmiast robi się zielone.
Chuck Norris nie umie karate. To karate umie Chucka Norrisa.
Chuck Norris kupił na Allegro Murzyna. Przysłali mu go do domu.
Tylko Chuck Norris jest w stanie przesłuchać całą płytę Tokio Hotel.
Adolf Eichmann nie uciekł do Argentyny, żeby uniknąć Procesu Norymberskiego, tylko ze strachu przed zemstą Chucka Norrisa, bo okazało się, ze w Oświęcimiu zginął Żyd o nazwisku Noris. Później agenci Mosadu przechwalali się, że pojmali Eichmanna przed Chuckiem. Ale Chuck dobrze wiedział, że nazwisko tego Żyda pisało się przez jedno „r” i że nie byli spokrewnieni, dlatego nie przejmował się Eichmannem. Ale w odwecie za przechwałki Mosadu, Chuck nauczył kopa z półobrotu działaczy Hamasu.
Kiedyś Chuck kopnął jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak, że ten się rozprysł na ścianie. Tak powstało pierwsze graffiti.
Chuck Norris napisał autobiografię pod tytułem Niekończąca się opowieść. Wolfgang Petersen, reżyser filmu o tym samym tytule, chciał wytoczyć Chuckowi proces, ale Chuck zagroził mu, że kopnie go z półobrotu albo nie zagra nigdy w żadnym filmie Petersena. Przerażony Petersen wybrał drugą opcję, skazując się tym samym na bankructwo.
Chuck Norris ma swoją letnią rezydencję w Szkocji. Przebywając tam, lubi kąpać się całymi dniami w jeziorze. Szkotom nie jest znany pod swoim prawdziwym imieniem i nazwiskiem, ale jako Potwór z Loch Ness.
Chuck Norris kupił eBay.com na Allegro.pl.
Chuck Norris nie może uprawiać seksu oralnego. Jego partnerki by się udławiły.
Chuck Norris próbował kiedyś zmierzyć swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczająco długi przyrząd pomiarowy.
Eutanazja jest nielegalna. Chuck Norris jest.
Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi się na niego padać.
Chuck Norris jest moderatorem tej strony.
Chuck Norris ma w mózgu Bluetootha i łącze IrDA oraz może podłączać się bezprzewodowo do Matrixa.
Chuck Norris jest zawsze on-line. Nawet wtedy, gdy jest off-line.
Gdy Chuck Norris gdzieś idzie, to tak naprawdę się nie rusza. To Ziemia odpowiednio obraca się w stosunku do niego.
Tylko Chuck Norris wie, ile waży kilogram kota.
Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
CNN podało, że Chuck Norris wybrał się na wakacje z zamiarem zwiedzenia Wszechświata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzając, że już wszystko obejrzał i zaczął się nudzić.
Mówią, że Jezus chodził po wodzie. Tak naprawdę to uciekał przed Chuckiem Norrisem.
Tylko Chuck Norris może zabijać 25 h na dobę, 8 dni w tygodniu.
Chuck Norris jest wszędzie, nawet tam, gdzie go nie ma.
Chuck Norris nie dzwoni na błękitną linię TP – to ona dzwoni do niego.
Gdy Chuck Norris gra w Call of Duty, to ma ujemny ping.
Chuck Norris nie cheatuje – on kopie z półobrotu.
To nie Bóg stworzył Chucka Norrisa. To Chuck Norris stworzył Boga na swoje podobieństwo.
Chuck Norris nie myśli. On czeka na wyzwanie.
Chuck Norris jest bohaterem narodowym wszystkich krajów.
Chuck Norris nawet, jak miał granat w bucie, to mu tylko dziurę w skarpecie wyrywało.
Dlaczego Chuck Norris nie musi przepraszać ofiar tsunami? Bo to nie jego wina, że puścił bąka pływając beztrosko akurat w wodach Pacyfiku!
Gdyby powiększyć kropki stawiane na końcach zdań oznajmujących, okazałoby się, że pisze tam Chuck Norris, ponieważ telepatycznie zakodował to w umyśle każdego człowieka.
Odkąd naszą planetę zamieszkuje Chuck Norris, Ziemia wykonuje pół obrotu wokół Słońca oraz wokół własnej osi.
Na dom Chucka nigdy nie pada deszcz.
Chuck Norris nie je, on asymiluje pierwiastki z powietrza.
Chuck kazał Bogu stworzyć Ziemię, żeby miał kogo bić.
Chuck Norris potrafi tak kopnąć stół z półobrotu, że ten sam pod sobą przejdzie.
Laleczka Chucky – zabawka z młodzieńczych lat Chucka Norrisa.
Sekretem sukcesu Tokio Hotel jest to, że poród każdego z członków zespołu odbierał Chuck Norris.
Jak pojawił się Chuck Norris? Rozbił się w Roswell w 1947, podczas katastrofy swojego statku.
Tylko Chuck Norris wie, jak wygada kwadratura koła. To on ją stworzył. Sami wiecie jak.
CNN podało w informacjach, że Chuck Norris jest w stanie swoimi bąkami uzupełnić braki gazu w Polsce i na Ukrainie. Problem tylko w tym, że Rosja nie chce się na to zgodzić. Po interwencji Chucka, pogrążona w kopie z półobrotu Rosja wycofała sprzeciwy.
Chuck Norris wkręca żarówki kopniakiem z półobrotu.
Chuck Norris powoduje raka i choroby serca.
W roku 1957 o godzinie 11:47 zakazano używania kopa z półobrotu. Chwile później w niewyjaśnionych okolicznościach decyzję zmieniono.
Wycieki z Blizzardu mówią, że w Diablo III dostępna będzie umiejętność kop z półobrotu. Przeciwnicy tego pomysłu twierdzą, że gra będzie zbyt prosta.
Bruce Lee nie istniał – to dawne imię Chucka.
To Chuck wymyślił GG.
W Teksasie liczbę zgonów podaje się w jednostkach zwanych chuckami norrisami.
Wśród ludzi w USA krążą pogłoski, że wspaniałomyślny Chuck obdarował NASA kamizelkami ze swojej brody. Oddziały specjalne Marines będą teraz niepokonane. Zachwiało to równowagę sił na świecie. Dlatego reszta świata złożyła ofiarę z małych dzieci Chuckowi. Wspaniałomyślny Chuck zabił z półobrotu wszystkich Marines, którzy mieli jego kamizelki.
Chuck Norris robi zakupy poza Układem Słonecznym.
Któregoś dnia Chuck zauważył, że coś mu się sypie z głowy. On nazwał to łupieżem. Ludzie do dziś robią z tego sztabki.
Chuck Norris jest organizmem samożywnym.
To Chuck Norris zbudował piramidy egipskie.
Każdy człowiek potrafi zasłonić fortepian. Chuck potrafi zafortepianić słonia.
Telewizor Chucka ma 3 przyciski: ON, OFF i Roundhouse Kick.
Chuck Norris ma zawsze accepted. Nawet korzystając z zastrzeżonych kart płatniczych. Kasjerki się go boją, terminale płatnicze jeszcze bardziej.
Chuck Norris tylko raz był w kłopotach. Kłopoty-Stanisławy, woj. podlaskie, pow. Siemiatycze.
Kiedyś naga napalona Miss World poprosiła Chucka, aby zrobił z nią to, co potrafi najlepiej. Dostała z półobrotu.
Chuck Norris tylko raz był we Włoszech. Oparł się o jeden z budynków w Pizie i już więcej nie chce się tam pokazywać.
Chuck Norris potrafi sam siebie zapłodnić.
Chuck też ma piętę achillesowa – nie potrafi przepić Polaka.
Bruce Lee pokonał Norrisa w filmie sensacyjnym. Niestety zginął 2 minuty po tym, jak Chuck odebrał swoją gażę za film.
W 2030 roku Ziemia zmieni nazwę na „Chuck Norris”.
Chuck Norris potrafi polizać się po plecach.
Nie ma chuja we wsi. Jest Chuck Norris.
Są cztery stany skupienia. Czwartym jest wszystko to, co spotkało Chucka Norrisa.
Stonehenge wcale się samo nie rozpadło. Zgadnijcie kto trenował tam kopy z półobrotu.
Tylko Chuck Norris potrafi podrapać się lewą stopą po prawym uchu.
Hucznie świętując co roku Nowy Rok, ludzie na całym świecie cieszą się, że Chuck Norris pozwolił mu nadejść.
Mona Lisa wcale się nie uśmiecha. Charakterystyczne wykrzywienie ust to pamiątka po kopie z półobrotu Chucka Norrisa.
Dopóki żyje Chuck Norris, koniec świata nie nadejdzie – boi się.
Chuck nie podwija przed walka rękawów – podwija nogawki.
Chuck Norris odkrył nowe źródła Amazonki. W Chinach.
Chuck Norris zbudował model Ziemi w skali 1:1.
Chuck Norris przeczytał tę listę. Nie zobaczył w niej niczego śmiesznego.
Chuck Norris postanowił wprowadzić opłaty za używanie słów z półobrotu.
Chuck Norris zabił św. Mikołaja.
Mount Everest jest niższy od Chucka.
Balcerowicz zapowiedział, że na nowym banknocie 500-złotowym będzie wizerunek Chucka Norrisa.
Jeśli chcesz schować się przed Chuckiem Norrisem, wybierz niewidoczną stronę Księżyca. Jednak pamiętaj – od czasu do czasu Chuck przywala w Księżyc z półobrotu.
Wszystkie te dowcipy napisał Chuck Norris.
Na początku był chaos. Z chaosu narodził się Chuck (Pan) i Norris (Władca). Przez 6 dni ciężko pracowali w pocie czoła, by stworzyć Świat, a siódmego dnia się scalili. I tak powstał Chuck Norris i jego Świat. Chuck Norris dziś bardziej znany jako Władca Piąchy i Kopniaka.
Chuck Norris lubi psy. Ale tylko z musztardą.
Kiedyś groźny grizzly spotkał Chucka Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek.
Chuck Norris nie musi myć zębów – próchnica za bardzo się go boi. Pasta i szczoteczka zresztą też.
Nigdy nie dotykaj brody Chucka Norrisa. Jest ona złożona z małych czułek, które kopia z półobrotu.
Chuck Norris kiedyś zginął, ale przeżył.
Dlaczego scyzoryk MacGyvera jest taki czerwony i zawsze niezawodny? Bo został zrobiony z włoska z brody Chucka Norrisa.
Chuck Norris nie jeździ na nartach, bo jak wchodzi na stok, to śnieg ze strachu topnieje.
Miliony lat temu Chuck Norris znalazł w internecie stronę z żartami o sobie. Chwilę później nastąpił Wielki Wybuch.
Chuck Norris pije tylko kawę z kubka.
Chuck Norris oddzielił się od ludzi w procesie ewolucji jakieś 4 mln lat temu.
Microsoft umieści Chucka Norrisa w swoim najnowszym Windowsie jako narzędzie do wykopywania wirusów.
Chuck Norris nie zna litości, litość boi się go poznać.
Chuck w wieku 5 lat kopnął kogoś z półobrotu, tak, że ten wpadł na pole pełne pszenicy – i tak powstał Chocapic.
Shaquille O'Neal ma rozmiar stopy 56. Chuck Norris ma 59.
W 2012 Ziemia ma się przebiegunować. Media doszukują się powiązania tego zjawiska z zapowiedzią Chucka Norrisa, iż wybiera się on na sylwestra 2011/2012 na biegun północny, celem trenowania kopów z półobrotu.
To Chuck Norris zwyciężył pod Stalingradem, a Hitler nie strzelił sobie w skroń, tylko dostał z półobrotu.
Chuck Norris potrafi włożyć sobie parasol w tyłek, otworzyć go, po czym wydmuchać nosem.
Johnny 11 Palców ma 11 palców. Chuck Norris ma 12.
Czemu Chuck Norris lubi filmy akcji? Bo to go odpręża.
Co było pierwsze: jajko czy kura?? Chuck Norris.
Romb to kwadrat kopnięty z półobrotu przez Chucka Norrisa
Chuck Norris nie ma matury, ale za to umie kopać z półobrotu.
Bóg. Prawie jak Chuck Norris. Prawie robi wielką różnicę.
Chuck Norris tak kopnął z półobrotu, że złamał kod Leonarda da Vinci.
Chuck Norris jest jedynym w historii zwycięzcą Milionerów, który wygrał nie wchodząc do studia.
Chuck Norris wymyślił słowo dżejzi.
There is no future, there is only Chuck Norris.
CNN w ostatnich wiadomościach podało, że w USA we wszystkich stanach wprowadzono nową karę śmierci. Kopniak z półobrotu w twarz.
Chuck Norris umie kopnąć się w czoło z półobrotu.
Specjalnie dla fanów Chucka Norrisa Telewizja Polska przygotowuje nową telenowelę C jak Chuck.
Chuck Norris nie boi się Rysia z Klanu.
Chuck Norris był wykonawcą tytułowej piosenki serialu Strażnik Teksasu.
Chuck Norris może obalić każdą teorię. Kopem z półobrotu.
Kazimiera Szczuka ma wadę wymowy, bo Chuck Norris kopnął ją z półobrotu.
Chuck Norris codziennie dostaje becikowe.
Chuck Norris jest jak wino. Im starszy, tym mocniej kopie z półobrotu.
How much blood would you shed to stay alive? – pyta Chuck Norris przed kopniakiem z półobrotu.
Chuck Norris jest jak Media Markt. Nie dla idiotów.
Na Halloween Chuck Norris zawsze przebiera się za Chucka Norrisa.
Chuck Norris może powtórzyć półobrót w zwolnionym tempie.
Chuck Norris – ostatni dinozaur rock and rolla.
Kiedyś Chuck zjadł gumę Winterfresh i nastała epoka lodowcowa.
Gdy Chuck Norris staje oko w oko ze śmiercią, to ona pierwsza spuszcza wzrok.
To nie mięśnie Chucka Norrisa są twarde jak stal, ale to stal jest twarda jak mięśnie Chucka Norrisa.
Tylko Chuck Norris potrafi kopnąć o kant kuli... Oczywiście z półobrotu.
Łzy Chucka Norrisa są jak polskie autostrady. Nie istnieją, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.
Kapelusz Chucka Norrisa działa jak spojler, kiedy kopie z półobrotu.
Chuck Norris ma dwa promile powietrza w wydychanym alkoholu.
Oglądaliście Supermena? Chuck robi to samo, co on, tyle, że 2 razy lepiej i na dodatek kopie z półobrotu.
Chuck Norris potrafi zamontować procki Intela w płytach od procków AMD.
Agencje podały, że Chuck Norris policzył do nieskończoności nieskończenie wiele razy. A potem kopnął ją z półobrotu.
Pojawił się nowy wirus komputerowy: Chuck Norris. Gdy dostanie się do systemu, kopie z półobrotu.
Chuck znajdzie winnego, który usunął go z tej strony i kopnie go z półobrotu.
Chuck Norris budzi się rano, kopiąc się z półobrotu w ryj.
Agencje podały, że Chuck Norris... Agencje nie podają, agencje boją się Chucka Norrisa.
Co by się stało, gdyby Chuck spotkał Georga Busha? Kopnąłby go z półobrotu!
Droga nie biegnie do lasu, ona ucieka przed Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris przetłumaczył Biblię na 2000 języków.
Chuck Norris jest pogodoodporny i nie wie kto to Goździkowa, bo i po co.
I powiedział Bóg: Niech się stanie Norris. Chuck Norris.
Terminator potrzebował 5000 naboi, by zabić 2000 wrogów. Chuck ten sam wynik osiągnął kichając.
Każdy wie, że na Hiroszimę Enola Gay zrzuciła nie fat boya, a Chucka Norrisa.
Zgadnijcie co wprawiło w ruch kometę, przez którą wyginęły dinozaury.
Balcerowicz musi odejść... Chuck Norris mu kazał.
Prezydent i cały PiS poda się do dymisji, jak tylko zechce tego Chuck Norris.
Chuck Norris prostuje banany kopem z półobrotu.
Najpierw był Chuck Norris, dopiero potem Wielki Wybuch i początek wszechświata.
To nie bin Laden stał za zamachami na WTC 11 września. To Chuck Norris kopnął z półobrotu.
Tylko Chuck Norris wie, gdzie leży Wioska Smerfów.
Chuck Norris lepiej włada nogą (używając jej do słynnego już kopa z półobrotu), niż razem wzięci mistrz Yoda i Oby-Was Kopnęli mieczem świetlnym.
Chuck Norris przekazał przepis na magiczną miksturę Panoramiksowi.
Sok z gumijagód niewiele się przydał Gumisiom w trenowaniu podskoków, bo tylko Chuck Norris potrafi wykonać taki półobrót.
Tylko Chuck Norris wykona półobrocik bez żadnych kłopocików.
Chuck Norris kiedyś pierdnął i tak powstała V Symfonia Beethovena.
Borewicz przy Chucku nie ma szans, Chuck zalicza w jednym odcinku wszystkie panienki półobrotem, robiąc jednocześnie bajer na szosie.
Dlaczego światło nie porusza się jeszcze szybciej? Bo Chuck Norris nie lubi, kiedy ktoś biega szybciej od niego.
Chuck Norris może jednocześnie określić położenie i pęd cząstki.
Chuck Norris odbił dłonie w Alei Gwiazd, kiedy cement był już suchy.
Ziemia kręci się wokół Słońca, a Słońce wokół Chucka Norrisa.
Półobrót Chucka Norrisa ma 720°.
Chuck Norris kopnie cię z półobrotu, jeśli będziesz podrywać jego dziewczynę. Każda dziewczyna jest dziewczyną Chucka Norrisa.
Nawet jelito cienkie Chucka Norrisa jest grube.
99,9% powierzchni ciała Chucka Norrisa to strefa erogenna.
Chuck Norris wymyślił nieskończoność w matematyce, by jego zdolności były nieobliczalne.
Chuck Norris wyjeżdża na rolkach za granicę.
Tylko Chuck Norris wie gdzie jest Nemo.
Chuck Norris dokonał niemożliwego – przeszedł samego siebie.
Chuck Norris mruga okiem z dokładnością większą niż dokładność zegara atomowego.
Tylko Chuck Norris wie, jak przejść całe Simsy.
Nawet Chuck Norris w taka pogodę musiałby ubrać chociaż podkoszulkę.
Chuck Norris pokonał własny cień. Z półobrotu.
Serial Knight Rider skończył się, bo Chuck Norris rozpieprzył niezniszczalne gadające auto na niezniszczalne kawałki.
Chuck Norris kasuje bilety w autobusie z półobrotu.
Kopnięcie Chucka Norrisa ścina galaretkę.
Nietzsche zza grobu sprecyzował swoją teorię: Nigdy nie patrz zbyt długo na Chucka Norrisa (nigdy też nie patrz na niego zbyt krótko), albowiem któregoś pięknego dnia Chuck Norris może spojrzeć na ciebie, a wówczas wiesz co cię czeka.
Każda reklamacja, którą składa Chuck Norris, jest uznawana. Każda.
Chuck Norris przeszedł GTA: San Andreas w 110%, używając tylko kopa z półobrotu.
Silny, potężny, boski... Chuck Norris.
Zgadnijcie, co miało być tajną bronią III Rzeszy.
Chuck Norris pokonał Gołotę. O dziwo nie musiał używać kopa z półobrotu.
E=mc², gdzie: E – energia, m – masa, c – prędkość kopniaka z pół obrotu, ² – Chucka Norrisa.
Chuck Norris posiada potrójny dualizm korpuskularno-falowy w 457 odmianach.
Chuck potrafi odnaleźć słowo w słowniku, znając tylko ostatnią lub dla ułatwienia przedostatnią literkę szukanego wyrazu.
Zeus miota piorunami. Chuck Norris miota Zeusami.
Chuck Norris ma tak napiętą skórę, że jak zamyka oczy, to dupa mu się otwiera.
Nawet Chuck Norris nie rozumie polskiej sceny politycznej.
Chuck Norris nie potrzebuje butów, bo chodzi tak szybko, że nie dotyka ziemi.
Chuck Norris zjada pączka bez oblizania się.
Chuck Norris potrafi zbić plastikową butelkę.
Nawet Tony Halik nie był w miejscach, które odwiedził Chuck Norris.
Po otwarciu puszki Pandory wyskoczył z niej Chuck Norris.
Chuck Norris napisał Wielką Księgę Gumisiów.
Chuck Norris jest ojcem swojego pradziadka.
Na klawiaturze Chucka Norrisa nie ma przycisków Ctrl, Alt i Delete.
Ryba piła, bo Chuck jej kazał.
Chuck Norris wszedł na pastwisko i powstał film Milczenie owiec.
Chuck ma na swojej posiadłości 3 pitbulle i 2 dobermany, a na bramie i tak jest tabliczka z napisem: Uwaga! Chuck Norris!
Chuck Norris potrafi dotknąć językiem nosa. Sięgając przez plecy.
To Chuck Norris wymyślił kolory.
Chuck Norris grał nawet Chucka Norrisa.
Znany jest wyczyn, gdy jeden snookerzysta wbił wszystkie 8 bili jednym uderzeniem kija. Chuck Norris wbił 8 kijów jednym uderzeniem bili.
Chuck Norris potrafi zadzwonić domofonem w dwóch klatkach jednocześnie.
Kiedyś Chuck Norris wygrał 1 na 1 z Jordanem. W butach narciarskich i z kebabem w ręku.
Chuck Norris potrafi opłukać mięso. Mielone.
Ulubiona bajka Chucka Norrisa kończy się słowami I ćwiczyli kopy z półobrotu długo i szczęśliwie...
CNN to skrót od Chuck Norris News.
Kiedyś Chuck Norris wszedł do restauracji. Tak powstały bary szybkiej obsługi.
W czasie wojny w Wietnamie Chuck Norris jednego dnia przyprowadził do amerykańskiego obozu 300 wietnamskich jeńców. Zapytany jak to zrobił, odpowiedział: Otoczyłem ich i musieli się poddać.
Kiedy Chuck Norris idzie zabijać, ustawia status GG na zaraz wracam.
Tylko Chucka Norrisa nikt nie wydymał na Allegro. Nigdy.
To Chuck Norris powiedział trzy słowa do ojca prowadzącego.
Chuck Norris ma takie zdolności analityczne, że pijąc kawę z mlekiem może wypić mleko, a kawę zostawić.
Chuck Norris, gdy dzwoni, nie musi wybierać zero-kierunkowy przed numerem.
Chuck Norris na pięć strzałów trafia osiem.
Tylko Chuck Norris pierdzi przy sikaniu. Zawsze.
Prognozy nie będzie, Ania dostała z półobrotu.
Zwyczajny śmiertelnik chwyta się brzytwy gdy tonie. Chuck Norris zdąży się jeszcze ogolić.
Chuck nigdy nie tonie. To woda tonie, gdy on się w niej znajdzie.
Chuck Norris potrafi żonglować włączonymi piłami spalinowymi. Chwytając je za łańcuch.
Chuck Norris pobił rekord świata na 100 metrów o pięć sekund. Chuck biegł w wodzie po szyję i ciągnął za sobą statek.
Chuck Norris jest jedyną osobą na świecie, która dostaje e-mailem oferty pomniejszenia penisa.
Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.
Po usłyszeniu ojca Rydzyka Chuck Norris wygłosił pamiętną kwestię: Radio ma w ryja.
Jako dziecko Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe otwory.
Chuck Norris potrafi obejrzeć film, którego jeszcze nie nakręcili.
Chuck Norris dostawał w szkole siódemki.
Chuck Norris sprawia, że jabłko smakuje jak ziemniak.
Chuck Norris potrafi jeździć konno na wielbłądzie.
Chuck Norris potrafi wykonać prawy sierpowy lewą ręką.
Chuck Norris potrafi wyjść dzisiaj, a wrócić wczoraj.
Chuck Norris potrafi umyć sobie zęby pastą do butów.
Chuck Norris potrafi jedną nogą iść, a drugą biec.
Zbyszek Nowak – ręce, które leczą. Chuck Norris – nogi, które kaleczą.
Chuck Norris ugotował ambrozję.
Chuck Norris wsiada do Malucha tylnymi drzwiami.
Chuck Norris przeżył dachowanie kabrioletem.
Wszyscy, kiedy byli mali, chcieli być astronautą, strażakiem albo doktorem. Chuck chciał być Strażnikiem Teksasu.
Ulubiona potrawa Chucka: kurchuck.
Ulubiony sklep Chucka: spożywchuck.
Ulubiony słodycz Chucka: chuckolada.
Rozbite auto – 2000 zł, połamana szczęka – 500 zł, uśmiech babci – bezcenny. Za wszystko inne zapłacisz karta MasterChuck.
Tylko Chuck Norris nie skończył się na Kill 'Em All.
Tylko Chuck Norris powiedział, że zagra dla Polaków i Żydów.
Tylko Chuck Norris zna płeć Billa z zespołu Tokio Hotel.
Chuck Norris potrafi przeczytać z pustej kartki.
Chuck Norris potrafi opowiedzieć film, nie oglądając go.
Tylko Chuck Norris wie, kto jest ojcem dziecka Anety Krawczyk.
Hasło wyborcze Krzysztofa Kononowicza – Nie będzie niczego – nie dotyczy Chucka Norrisa.
Chuck Norris potrafi wygrać wybory na Białorusi.
Chuck Norris pobił ostatnio rekord świata w długości skoku. Skoczył 256,5 metra... w dal!
Chuck Norris potrafi zjeść dziurki z sera.
Chuck Norris potrafi rozłożyć kulę na płaszczyźnie.
Chuck Norris wygrał z diabłem w szachy w pierwszym ruchu. Diabeł zaczynał.
Kononowicz chce zlikwidować wszystko, ale zapomniał, że Chucka Norrisa nie da się zlikwidować.
Zanim Kolumb dopłynął do Ameryki, Chuck Norris już na niego czekał.
Zanim Armstrong wylądował na Księżycu, Chuck Norris już na niego czekał.
Kiedy Chuck mówi „poproś”, pies mówi „proszę”.
Chuck Norris walczy o wolność z półobrotu.
Chuck Norris zastał Polskę drewnianą, a zostawił murowaną.
Chuck Norris umie grać w bierki rozgotowanym makaronem.
Chuck Norris przekonał Goździkową do Apapu.
Chuck potrafi nacisnąć F13.
Kalendarz Chucka Norrisa wskazuje jego urodziny. Zawsze.
CHWDP znaczy tak naprawdę: Chuck Wam Da Popalić!
Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, jest w stanie zespawać tytan.
Chuck Norris, puszczając Telewizję Trwam, zawsze trafi na pornosa.
Chuck Norris wyciągnął szyby z okien i zrobił szybowiec.
Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów.
Kobiety kochające się z Chuckiem Norrisem udają, że nie miały orgazmu.
Najkrótsza droga do serca mężczyzny wiedzie przez pięść Chucka Norrisa.
Chuck Norris może dowolnie przewijać programy nadawane na żywo.
Chuck Norris potrafi narysować trójkąt, który ma dwa kąty proste.
Tylko Chuck Norris wie, co się stało się.
Diabeł ubiera się u Prady. Prada ubiera się u Chucka.
Tylko Chuck Norris widział Dziub Dziuba.
Chuck Norris pije piwo z kanistra, a potem rozgniata go sobie na czole.
Co Kropelka sklei, sklei, to Chuck Norris kopnie z półobrotu.
Tylko Chuck Norris potrafi przekonać Rosję do zniesienia embarga na polskie mięso.
Chuck Norris potrafi zjeść cytrynę bez krzywienia się.
Kiedyś Chuck Norris wpadł pod pociąg. Stan pociągu oceniono jako krytyczny.
Chuck Norris wie, jak można zgwałcić prostytutkę.
Chuck Norris potrafi wyhodować gruszki na wierzbie.
Chuckowi Norrisowi wszędzie pójdzie Windows Vista.
Jedynie Chuck Norris wie, jaki będzie następny ruch Ronaldinho.
Tylko Chuck Norris potrafi przeczytać wszystkie te fakty w minutę, popijając szkocką, piorąc jeansy, kopiąc z półobrotu, oddając krew i zapładniając kogo popadnie.
Programy Chucka Norrisa nigdy nie mają bugów.
To Chuck zjadł brakujący kawałek logo Apple.
Gdy Chuck Norris jest pragnieniem, to Sprite nie ma szans.
Tylko Chuck Norris siada na rogu okrągłego stołu.
Chuck Norris zakłada hełm na lewą stronę.
Chuck Norris, zanim wykona półobrót, pięciokrotnie obraca się wokół własnej osi.
Chuck Norris ogląda telewizję w radiu.
Chuck Norris trzyma wszystkie swoje pliki w /dev/null.
Tylko Chuck wie, gdzie jest Wally.
Chuck Norris ma oczy z tyłu głowy. Z przodu też.
Tylko Chuck Norris wie gdzie się podziały tamte prywatki.
Chuck Norris nie czuje się bezpiecznie w kasku. To kask czuje się bezpiecznie na głowie Norrisa.
Chuck Norris potrafi dogodzić każdemu.
Chuck Norris potrafi wyjść przez zamknięte drzwi.
Chuck Norris szybciej stoi, niż ty biegasz.
Chuck Norris uczy kamienie jak być twardym.
Chuck Norris na 5 strzałów trafia 8.
Chuck Norris wynalazł papier toaletowy. Nie szukaj tu puenty, po prostu to doceń.
Chuck Norris wyskoczył z 40 piętra. Zginąłby, gdyby nie chwycił się krawężnika.
Ojcem Chucka Norrisa jest Chuck Norris.
Jak robi zegarek Chucka Norrisa? Tik-czak.
Jakie auto posiada Chuck? Dostawczaka.
Jakie zwierze ma Chuck Norris? PatyCzaka
Tylko dusza Chucka Norrisa potrafi wyjść z ciała, kopnąć je z półobrotu i wtedy wrócić i zablokować cios.
To Chuck Norris zabił Jožina z bažin.
Chuck Norris przeszedł całego Worda. Potem twierdził, że fabuła to plagiat - w Paincie była taka sama.
Chuck Norris nie ma ADHD, to ADHD ma Chucka Norrisa
Siała baba mak, nie wiedziała jak, dziadek wiedział nie powiedział wtedy przyszedł Chuck.
Chuck Norris gra w klubie Sokół Rykoszyn sam. Gdy podaje piłkę biegnie tam gdzie ją kopnął i tak dalej. A bramki strzela z półobrotu.
Chuck Norris jak był mały to wpadł do wulkanu. Na szczęście dobrze pływa.
Ile lat miał Chuck kiedy się urodził? 69.
Czemu Chuck Norris nie używa prezerwatyw? Bo Komórki jajowe pękają ze strachu.
Świat wciąż się kręci. Dziękujemy Ci Chucku Norrisie.
Tylko Chuck potrafi zawrzeć królewski mariaż w Hearts of Iron...
Chuck Norris odnalazł wioskę smerfów.
Chuckowi Norrisowi nie rozłącza się Neostrada.
Chuck Norris potrafi przedawkować leki homeopatyczne.
Tylko Chuck Norris potrafi skosić siano.
Howard Webb 12 czerwca 2008 w 93. minucie meczu Polska - Austria ujrzał na stadionie Chucka w biało-czerwonym szaliku. Przestraszył się i pomyliły mu się flagi........ Po meczu Webb oberwał z trybun......... z półobrotu.
Jedyną osobą, która umie dzielić przez zero nie niszcząc planety, jest Chuck Norris.
Chuck Norris posiada własną domenę internetową - CN. Taka sama domena należała do Chin, ale Chuck kopnął ją z półobrotu.


1. Moderator nie nabija postów - Moderator ma wiele do powiedzenia.
2. Moderator nie myli się - Moderator ma inne zdanie.
3. Moderator nie obija się - Moderator czuwa.
4. Moderator nie rozmywa tematu - Moderator przypomina o innych ważnych sprawach.
5. Moderator nie obraża innych - Moderator dobitnie zwraca uwagę.
6. Moderator nie wykłóca się - Moderator szkoli użytkowników.
7. Moderator nie zakłada głupich tematów - Moderator sprawdza czujność użytkowników.
8. Moderator ma zawsze rację!
9. Jeżeli Moderator nie ma racji patrz na Pkt 8.

Offline

 

Stopka forum

RSS
Powered by PunBB
© Copyright 2002–2008 PunBB
Polityka cookies - Wersja Lo-Fi


Darmowe Forum | Ciekawe Fora | Darmowe Fora
strona dąbki ul turystyczna 11a domki letniskowe sobieszewo przewóz osób Piła Meble tapicerowane nowoczesne